TEXTE : ANTOINE LEVASSEUR-RIVARD

C’est connu, la mode est un beau gros cycle de retours en arrière, de voyages vers le passé. Très rares sont les tendances complètement originales et propres à une époque ; tout est plutôt un retour plus ou moins modifié de modes passées (on se rappelle les pantalons pattes d’éléphant, début 2000). Dans l’esprit de vouloir déjouer les gourous fashion de ce monde et de se proclamer avant-gardistes, j'ai fait un voyage dans le temps afin de dénicher les prochains grands hits. Anna Wintour n’a qu’à bien se tenir car si vous suivez le guide chers lecteurs : gare à la chute de son minable September Issue.

PRÉHISTOIRE

Puisque la nudité n’est pas une option en mode et encore moins dans les rues de Montréal, il a fallu regarder ailleurs dans la préhistoire pour dénicher un item apte à créer des émeutes chez Ardène. Nous avons nommé : le collier de dent(s) d’animal !

Que ce soit la dent de mammouth ou la non moins fameuse dent de requin, nous prédisons un retour de ces ancêtres du collier de coquillage 450.

ANTIQUITÉ

Les dix dernières années ont été celles des matériaux synthétiques les plus confortables, légers, aérés et… stretch. Pas facile de porter un vêtement structuré quand l’industrie s’entête à vendre du lycra mou. Eh bien ! nous avons décidé de nous inspirer de l’Antiquité pour décréter le retour imminent du port du métal.

Fâchés de voir nos t-shirts devenir slack et de redouter les effroyables agressions de nos sécheuses, nous prévoyons que les vestes et les jupes de métal frapperont fort d’ici quelques années. Et quand on y pense, quoi de mieux pour se faire des muscles que de porter un gilet de 15 livres ? Un peu de colonne chers lecteurs !

MOYEN-AGE

On a pas eu à voyager loin pour s’inspirer du Moyen-Âge : une petite promenade dans le parc du Mont-Royal un dimanche nous a suffit. Si ce n’était que de nous, on passerait par dessus cette époque, responsable de oh combien d’ensembles de bal de graduation honteux. (On se souviendra aussi des chemises d’hommes serties d’un lacet de suède). Mais bon, on a décidé de prendre ca comme un défi. À vrai dire, le mariage de Kate et William nous a confirmé ce qu’on allait vous proposer : le retour des chapeaux funky. On le sent timide depuis quelques années, pointant sa palette ici et là, mais nous, on le voit arriver de plein fouet d’ici un maximum de 2 ans. Joueurs de Donjons et Dragons, c’est bientôt votre heure !

LES TEMPS MODERNES

Le projet de loi sur les salons de bronzage, déposé il y a quelques mois, pourrait avoir l’air d’une machination du Guide NOO pour appuyer notre prochaine prédiction ; directement inspirés de l’époque des temps modernes, nous prévoyons effectivement un retour en force de la peau blanche. Finis le stress de la démarcation de bikini (et encore pire, celle du speedo), le look du homard de la vacancière imprudente et surtout, le règne orange des pitounes du Bourbon Street. Revoici la mode blancheur cutanée qui vous fera sentir bien d’aller au cinéma quand il fait plein soleil dehors ! On pourrait même étirer cette prévision en suggérant le retour des parasoleils, accessoires chics et anti-cancer, tristement relégués aux oubliettes au profit du bandana et des chapeaux de paille Corona... Twilighters, concrétisez vos fantasmes !

On a préféré arrêter notre voyage dans le temps ici parce que les hipsters nous ont complètement ôté le goût de revisiter les années 50 et que les hippies du café Gitana ont lessivé les années 70. De toute façon, on ne peut pas révéler tout ce que notre boule de cristal fashion nous révèle, ca ne serait pas très marketing de notre part.

Sur ce, bon magasinage d’avant-garde mais d’un autre côté, si on vous surprend dans la rue concrétisant une de nos prédictions, on vous traitera de copieurs et de suiveux… Pas facile d’être trend setter !